Os sobrinhos mais famosos dos desenhos

Literatura

Ao contrário do que muitos dizem, a ausência de pais não é uma criação, tão pouco uma exclusividade da Disney. Esta ausência é um conceito literário muito utilizado, especialmente em obras voltadas para o público infanto-juvenil. A ausência dos pais, segundo este conceito, permite que os personagens – principalmente se forem crianças e/ou adolescentes – possam ter vidas mais interessantes e permite que se tornem aventureiros, libertando-os das obrigações familiares e do controle dos pais – afinal, que pais deixariam o filho sair pelo mundo para enfrentar um grande mal? Além disso, é perceptivel neste tipo de histórias que o personagem ‘órfão’ vai acabar amadurecendo mais rapidamente, devido a ausência de uma figura que o proteja. E mais: personagens ‘órfãos’ costumam ter momentos de introspecção e mais carentes de afeição – caracteristicas que abrem excelentes oportunidades de roteiro.

A ausência de pais não significa exatamente que um deles ou ambos estejam mortos, mas simplesmente que eles não estão presentes na obra em questão, pelos mais variados os motivos. Pode ser que os pais sejam irrelevantes para trama da obra que o escritor está tentando desenvolver. Tambem existe a situação onde a ausência de um dos pais do personagem permite que a obra possa se focar na relação do personagem com o parente presente – como, por exemplo, excluir a mãe em uma história onde seja importante a relação entre pai e filho. E, por fim, simplesmente, a ausência de um dos pais pode acontecer por que simplesmente não existe a necessidade de que apareçam na história.

Pipeye, Pupeye, Poopeye e Peepeye

E a Disney?

Além do conceito literário, existem diversos motivos para a ausência de pais nas histórias Disney. A maior parte dos desenhos da Disney são adaptações de contos e histórias antigas bem conhecidas, como, por exemplo, Branca de Neve, Cinderella e Aladdin. Portanto, quaisquer animações adaptadas destes contos teriam essa ausência de pais, independente da Disney. Outras obras baseadas em contos, histórias e/ou livros nesta situação são Mogli, o Menino Lobo [O Livro da Selva], Tarzan [Tarzan dos Macacos] e Bambi [Bambi, Uma Vida Na Floresta].

Em algumas animações a ausência dos pais é o que faz a história andar, como, por exemplo, em O Rei Leão, onde a morte de Mufasa, pai de Simba, não somente muda a história, com a qual o vilão toma o poder, como se torna um trauma o qual Simba deve enfrentar para poder se tornar o novo rei. Outro exemplo é Dumbo, onde embora sua mãe não morra, ela é presa como louca, o que faz com que Dumbo necessite fazer papel de palhaço no circo para poder sobreviver sem sua proteção. E em Procurando Nemo, a morte da mãe de Nemo é o que dá início a história, e é o trauma que faz Marlin, o pai de Nemo, ir atrás de seu filho, o qual tem de superar para poder viver em paz com ele.

Também existem histórias onde se ter um pai ou mãe não faz a minima diferença na história. Por isso, não se tem nenhuma informação dos pais – se estão vivos ou mortos – ou mesmo onde os pais estão durante a história. Exemplos: Alice no País das Maravilhas e Bolt – especialmente em relação aos animais.

Por fim, existem muitas animações da Disney onde a familia aparece completa e/ou participa da história e/ou tem um papel importante nela, como Peter Pan – os pais de Wendy e seus irmãos -, Hercules – não somente Zeus e Hera, os pais verdadeiros de Hercules, como Alcmene e Amphytrion, seus pais adotivos – e A Familia do Futuro – onde o foco está totalmente na familia.

Penny, Sobrinha do Inspetor Bugiganga

Os Sobrinhos

Quando se fala em ausência de familia na Disney, muitos pensam logo em Huguinho, Zezinho e Luisinho, os sobrinhos do Pato Donald. Para muitos, é estranho que os meninos passem a vida inteira sendo criados pelo tio, ainda mais com a personalidade de Donald. Para quem não sabe, Donald Fauntleroy Duck – o nome completo do Pato Donald -, tem uma irmã gêmea, Della Duck. Della é a mãe de Huey, Dewey e Louie Duck – os nomes originais de Huguinho, Zezinho e Luisinho -, que pede que Donald fique com os meninos durante algum tempo, devido ao fato do pai dos meninos – que nunca ganhou um nome – ter se acidentado seriamente por causa de uma brincadeira deles. Após passar algumas semanas, Della decidiu que os meninos ficariam com Donald por um tempo indefinido. E assim, Donald cuida de seus sobrinhos até hoje.

No mundo real, os sobrinhos de Donald eram apenas uma fonte para algumas histórias do Donald, mas o sucesso da interação entre Donald e seus sobrinhos, principalmente nos quadrinhos, fez com que os meninos morassem permanentemente com Donald. E isso deu a origem a todo um universo de personagens ligados ao Pato Donald: A Familia Pato.

A idéia de um personagem ter sobrinhos não é exclusividade de Donald. Praticamente todos os personagens dos quadrinhos da Disney possuem algum tipo de sobrinho sem pais. E não é uma exclusividade da Disney, uma vez que vários personagens possuem sobrinhos sem pais: Gaguinho, Popeye, Inspetor Bugiganga, Jackie Chan – em sua série animada -, Pica Pau, Scooby-Doo, entre muitos outros!

Mas, qual o motivo para tantos personagens terem sobrinhos?

O motivo é bem simples: para o personagem continuar solteiro, mas ter crianças com quem possa interagir e servir de argumento para roteiros! Além disso, caso o sobrinho não agrade, é mais fácil faze-lo sumir do que um filho! E, por fim, o sobrinho serve como uma mensagem de que ‘Familia não é somente pai e mãe’.

E assim, a coroa portuguesa – aquela ardilosa -, após ler ‘À Boleia pela Galáxia’ e gritar “42!”, mandou todos os indesejados para a nova terra, sob a desculpa de criar uma nova colônia para Portugal – que já estava fedendo muito. Os espanhois bateram o pé – para falar com os portugueses na mesma lingua: “Esta terra tambem é nossa!”. E lá foi a igreja se intrometer, criando o Tratado de Tordesilhas, que definiu quais são as terras espanholas e quais são as terras portuguesas. Mas como a demarcação fora feita com giz branco, os nossos bons Manueis e Marias aos poucos avançavam a linha do tratado, sem que os espanhóis – estes sim que deveriam ser motivo de piadas – ligassem para as terras pelas qual eles tanto brigaram.

E a terra Brasil seguiu vivendo sua vida sem que a coroa portuguesa – aquela sossegada – os incomodasse. E a coroa portuguesa – aquela jubilosa -, estava feliz, pois o Brasil não estava dando tantas dores de cabeça quanto as outras colonias – e não se esqueçam que, a cada dia, eles apagavam a linha da tordesilhas e a riscavam mais para frente todas vez que os espanhóis viraravam as costas. Tá certo que tiveram um problema com os Holandeses lá no nordeste [a carne de sol devia tá boa...]. E depois tiveram umas brigas com aqueles que queriam que a colonia virasse pais – aqueles apressados. Ainda por cima, tiveram problemas com os mineiros – uai -, onde tiveram que botar um coitado de um barbeiro/dentista [seria uma nova multiclasse de dungeons & dragons?] numa forca – pior que bastava apenas dar uma peça de queijo pra eles que se aquietavam.

E assim viviam seguindo suas vidas e continuariam assim se não tivesse aparecido na Europa – aquela chique – um baixinho frânces muito inteligente, que sofria de ulcera e tinha uma irmã ninfomaniaca que queria dar para todo mundo, que pensou que tinha virado Zé Pequeno e decidiu que queria conquistar toda a Europa – tal qual boca de fumo [e vortemo] -: Napoleão. Acontece que, uma dia, Napoleão decidiu tomar controle a coroa portuguesa – aquela abastada – e foi falar com o único sujeito mais medroso que o Salsicha do Scooby-Doo, e que, embora não tivesse um cão dinarmaques ao seu lado, tinha uma cadela como esposa.

Vixe! E ainda tem mais do que falar do Medroso Principe Português Contra o Arretado Napoleão. Mas esta é outra história, que fica para outra hora…

E eu explico o porquê:

Tudo começou em 1976, quando a Mattel recusou o acordo no qual teria direito a produzir brinquedos do Star Wars, se pagasse 750 mil doláres pela licença. Entretanto, o sucesso comercial da trilogia e de sua linha de produtos obrigou a Mattel a buscar um concorrente à Star Wars. Diversas linhas de brinquedos foram criadas, mas nenhuma fez sucesso.

Entretanto, em 1980, a Conan Licensing Company – CLC – ofereceu a Mattel a chance de criar uma linha de brinquedos de Conan, visando o filme que seria lançado em 82, tentando repetir o sucesso de Star Wars. Os brinquedos foram feitos, mas em Janeiro de 82, a Mattel recindiu o contrato com a CLC e entregou todos os materiais relacionados à Conan, conforme previsto no contrato. Em Fevereiro de 82, a Mattel lançou o personagem He-Man, que fora incluindo na linha Masters of Universe – Mestres do Universo – que fora lançada no final de 81. Obviamente, a CLC processou a Mattel.

Porem, a Mattel conseguiu provar que a idéia de He-Man era de 80, e fora apresentado como uma idéia de um herói genérico, que pudesse ser colocado em qualquer tempo ou cenário. Em seus protótipos, He-Man fora apresentado como um soldado, um astronauta e um barbaro. O barbaro fora escolhido.

A autoria do personagem He-Man é disputada entre os designers: Roger Sweet, Mark Taylor e Jill Barad.

No final, He-Man se tornou o personagem principal da linha Masters of Universe, e, em cada brinquedo, uma pequena revista em quadrinhos mostrava a história daquele personagem e do universo em sua volta. Uma história bem diferente da história pela qual o personagem ficou famoso.

Embora a lenda não seja verdadeira, não há como negar que Conan foi influência para a criação do He-Man ‘Barbaro’, afinal, naquela época, Conan já estava em publicação há 50 anos. Entretanto, He-Man acabou se distanciando muito de sua fonte de inspiração, principalmente graças ao desenho da Filmation.

Mas essa é outra história…

Poster mostrando a linha de brinquedos Masters of Universe

Fontes:
The REH Forum
Grayskull Museum

P.S.: Vale lembrar que, em seu início, Conan tambem fora acusado de ser um plágio, ou versão de outro personagem: Tarzan, de Edgar Rice Burroughs.

Antes de responder à esta pergunta, existem uma série de considerações que devem ser feitas:

Foto por Tracy O via Creative Commons

Muitos artistas não revelam seus ganhos reais por clausulas de seus contratos exigirem que os mesmo não sejam divulgados. Além disso, as próprias empresas não dão valores oficiais, sendo que, muitas vezes, são seus donos e diretores que dizem os valores extra-oficialmente.

Os valores que vou apresentar terão uma margem de erro, pois tratam-se de estimativas de valores corrigidos baseadas em valores anunciados entre 2000 e 2006.

Existem uma série de variantes que devem ser levados em consideração, como, por exemplo, quão famosa é a empresa, quão famosa é a atriz, se o vídeo é para DVD ou Website, qualidades que possam ser aproveitadas – como, por exemplo, beleza, bom físico, gostar de sexo, resistência, controle das funções biológicas, etc -, e nicho de mercado – ou tipo de fetichismo.

Homens ganham até 80% menos que as mulheres, além disso, o mercado é bem exigente em relação à contratação de novos atores. Ao contrário do que muitos pensam, o mais importante não é se o ator é bem dotado, mas, quanto ele tem controle de seu pênis, por quanto tempo ele mantem uma ereção, quanta química ele tem com atrizes, e, principalmente, se ele faz porno homossexual – existe muitos heterossexuais que fazem filmes homossexuais simplesmente por que pagam mais.

Os homens podem ganhar de $100 a $400 por cena, entretanto, cada ator porno pode fazer dezenas de cenas por ano, podendo chegar a fazer $40 mil por ano. O valor pode duplicar se ele faz porno homossexual.

Pensou que eu ia colocar o que aqui?

As mulheres ganham dependendo do tipo de cena que fazem:
Cena Solo: $100 a $500
Cena Lésbica: $500 a $800 + bônus se usar brinquedos anais
Somente sexo oral: $100 a $400 + bônus variado [engolir, deepthroat, etc]
Sexo convencional: $500 a $1200 + bônus variado [sem camisinha, ejaculando dentro, etc]
Sexo Anal: $700 a $1500 + bônus variado [idem]
Sexo com dois homens: $900 a $1400 + bônus variado [idem]
Dupla Penetração: $1200 a $2000 + bônus variado [idem]
Dupla Penetração Anal: $2000 a $3000 + bônus variado [idem]
Obs.: Dependendo do fetiche, os valores podem variar de +15% e chegar até, em fetiches mais extremos, +200%
Obs.2: Os valores não são acumulativos. Bônus, por outro lado, podem ser acumulados.

Atrizes porno conseguem fazer, em média, entre $100 mil e $240 mil por ano. Algumas vezes, a empresa pode querer um contrato de exclusividade com a garota. Neste caso, ela terá um pagamento anual fixo, com um numero fixo de filmes que ela fará aquele ano. Por exemplo, $60 mil ao ano para fazer quatro filme. Vale lembrar que cada filme demora de duas a três semanas para ser gravado, e a atriz deve estar disponível todo esse tempo.

Em casos de atores pornos em filmes homossexuais, o ganho do ator é quase o mesmo da atriz.

Por fim, além dos ganhos dos filmes, atores e atrizes pornos podem fazer um dinheiro extra com sua fama, se apresentando em show e eventos pelo país. Atrizes de destaque chegam a ganhar entre $5 mil e $10 mil por apresentação.

Vale lembrar que o mundo da pornografia não é glamour nem vida fácil. Além das longas e cansativas horas de filmagem – não pelos motivos que você está pensando -, existe todo um mundo de infamia e preconceito que ronda essa classe. Em breve, novos posts sobre o lado negro da pornografia.

Apesar do grande apoio ao movimento Gota D’Agua, um grande quantidade de pessoas seguiu o movimento contrário, e decidiu apoiar a construção de Belo Monte. Dentre os motivos pelo quais as pessoas se voltaram contra o movimento, dois se destacam: o primeiro era o fato do vídeo apresentar diversos atores da Globo, os quais pessoas acreditavam que estavam ‘se promovendo’; e o segundo é o fato do vídeo estar repleto de erros e desinformações, o que causa mais um golpe na credibilidade do movimento.

Para exemplificar, eis aqui dois vídeos apontando os erros do vídeo “É a Gota D’Agua + 10″:

Além disso, comediante/jornalista Rafinha Bastos [está aí mais um tema para outro post] fez um vídeo criticando o vídeo acima citado:

Além disso, alunos de Engenharia Civil da Unicamp criaram um vídeo resposta ao movimento Gota D’Água. Eles apresentaram outro ponto de vista em relação ao problema Belo Monte:

Não somente isso, os alunos iniciaram um movimento contra o movimento Gota D’Agua, chamado Tempestade em Copo D’Agua. No site, inclusive, estão mais algumas informações e correções em relação ao assunto.

Outro vídeo mistura o vídeo do Gota D’Agua com reportagens realizadas pela TV Bandeirantes e pela TV Cultura, em relação a quantidade de estrangeiros que estão vindo ao Brasil supostamente para se envolver com a questão de Belo Monte. Aviso que o vídeo tem um certo tom conspiratório, e por isso, deve ser analisado com cuidado.

Ao ver estes vídeos, um detalhe me chamou a atenção: quem é a favor da construção da barragem, geralmente, tem como área de atuação a área de exatas, como os alunos do curso de Engenharia Cívil acima. Você pode perceber que os argumentos são apresentados de forma mais objetiva, mais lógica, de forma mais analítica. Veja, por exemplo, outro vídeo sobre Belo Monte, dessa vez de uma forma mais ‘matemática’:

Mas, como toda moeda tem três lados, também existem pessoas que ficam em cima do muro em relação ao assunto. Formandos da Universidade de Brasilia fizeram o vídeo criticando e corrigindo o vídeo “É a Gota D’Agua + 10″, mas sem tomar qualquer partido.

Agora que já sabemos dos erros do movimento Gota D’Agua, é necessário saber o outro lado da moeda, e se informar quais são os verdadeiros problemas que a usina hidroelétrica de Belo Monte pode causar. E para isso, apresento dois vídeos do Pirulla que analisa – com maestria – questões sobre Belo Monte:

Por fim, quem melhor para falar dos problemas que Belo Monte pode causar senão os habitante da região? Estudantes da cidade de Altamira – cidade mais próxima do local onde Belo Monte será construída – resolveram fazer um vídeo entregando mais informações sobre o assunto:

Se você assistiu a todos esses vídeos, você merece meu parabéns. Agora, você já tem muitas informações para poder analisar e formar sua opnião em relação ao assunto.

Apesar do tema das ‘coincidências entre músicas’ ser antigo – existem diversos canais do You Tube possuem quadros voltados ao assunto – os vídeos da apresentação ‘Four Chords’, do grupo de comédia The Axis of Awesome, ganhou fama na internet. O vídeo argumenta que muitas das músicas de sucesso trabalham apenas com quatro acordes, e, para provar seu argumento, fazem uma medley desta musicas de sucesso.

Awesome...!

Entretanto, algumas pessoas duvidam das Four Chords. Como pode tantas músicas serem tão limitadas? Afinal, isso é real ou um truque?

E a resposta é: Os dois!

Na verdade, o que o grupo faz, só pode ser classificado como ‘um truque de mágica’! Só que, no lugar de usar a arte da prestidigitação, ele usa a maravilhosa arte da música! Calma, que eu explico:

Primeiro, vamos explicar o que é um acorde: Acorde é um conjunto de nota musicais. Quando se criar uma melodia, utilizam-se uma série de acordes, utilizando-se das notas musicais conhecidas [dó, ré, mi, fá, sol, lá, si] e sua variantes [dó maior, ré menor, etc]. Explicado o que é um acorde, vamos ao segredo do ‘truque de mágica’, que não está exatamente nos acordes, mas, na progressão dos acordes.

Assim como os acordes usam notas musicais com variantes, tambem existem variantes destes acordes, e essas variantes, quando em uma melodia, formam uma progressão. Na verdade, as músicas apresentadas não possuem os mesmo quatro acordes, e sim uma mesma progressão de acordes – exibida no ínicio do vídeo [I V vi IV]. Essa progressão aceita uma variedade de acordes, e, com isso, o Axis of Awesome escolheu um único conjunto de acordes – daqueles possíveis dentro dessa progressão que facilitariam a identificação das músicas – e converteu as melodias de todas as músicas para este conjunto de acordes, modificando a velocidade do ritmo de muitas delas.

Assista o vídeo novamente, mas, no lugar de prestar atenção nas músicas, concentre-se nos quatro acordes do ínicio do vídeo – ouça umas 10 vezes seguidas, para facilitar – e, ouça o vídeo prestando atenção no piano. Você ouvirá os quatro acordes tocando o tempo inteiro. Quando o violão começa a tocar, perceber os quatro acordes fica mais dificil, mas eles estão lá. Alias, falando do violão, ele é responsável por aumentar o ritmo, o que facilita que sejam tocadas as músicas mais agitadas.

Geralmente, você não consegue perceber esses acordes nas músicas originais por que existem diversos outros acordes e efeitos inclusos nas músicas originais, incluindo a própria voz do cantor/cantora. Aliás, a voz, neste vídeo, é outro truque que facilita o reconhecimento da música dentro destes quatro acordes. Isso, sem contar que, em algumas músicas, o que está na progressão dos quatro acordes não é a melodia, mas a voz do interprete, que tambem segue uma melodia e facilita para que a mágica aconteça.

E mais, nem todas as músicas escolhidas possuem a mesma progressão na música inteira, mas, somente em um trecho. Bastando escolher o trecho certo, e, utilizando-se dos truques acima, voi lá! A mágica está feita!

Mas, será que isso quer dizer que o mercado músical está repetitivo e não consegue sair desta progressão de acordes?

Claro que não! Esta progressão, segundo diversos profissionais da música, é utilizada como base para as melodias das músicas. Quando as músicas são finalizadas, utilizam-se a mesma progressão com acordes variados, além de progressões diferentes na mesma música. Basta ouvir as músicas do vídeo em suas versões originais: você quase não consegue encontrar o que elas tem em comum!

Enfim, o vídeo é um belíssimo truque de mágica com música, mas, as músicas apresentadas realmente podem ser tocadas com esses quatro acordes – e, ainda existem muitas outras músicas com base nestes acordes!

Para terminar, aqui vai o vídeo oficial do 4 Chords, presente no album de trabalho do Axis of Awesome, Animal Vehicle.

P.S.: Existe um erro que ocorre nos vídeos das apresentações do Axis Of Awesome – mas que não ocorre no vídeo oficial de 2011 -, dizendo que o grupo nunca fez uma ‘música de quatro acordes’, mas Birdplane é uma música do grupo, e está na lista, portanto, tem quatro acordes.

P.S.2: O texto aqui apresentado é o resultado de diversas pesquisas feitas em sites e blogs sobre música e em comentários dos vídeos no You Tube, em inglês. Não possuo conhecimento musical o suficiente para explicar totalmente o assunto, e, portanto, podem existir falhas no texto devido a erros de interpretação. Se você tem algo à corrigir ou acrescentar, fique livre de faze-lo nos comentários, que será devidamente creditado.

Superman de 1940 - Mais Poderoso Que Uma Locomotiva!

A cueca por cima das calças do Super-Homem faz parte de seu uniforme de super-herói, e é um traço presente em outros uniformes bem-conhecidos, como do Batman e do Fantasma. Não somente, é a caracteristica mais reconhecida como cliché em um super-herói, chegando ao ponto de ser levada ao lado cômico – exatamente como nesta famosa pergunta, que, convenhamos, é feita pura e simplesmente para gozar do Superman.

Eu poderia fazer parágrafos e mais parágrafos falando de cada influência presente no uniforme do Super-Homem, mas, no final, não vai passar de enrolação. Então, sejamos diretos: o Superman usa cueca por cima das calças pelo mesmo motivo que o Batman e o Fantasma usam a cueca por cima das calças; pelo mesmo motivo que Capitão Marvel, Joel Ciclone e Flash Gordon usam usam uniformes vermelhos com acessórios chamativos; pelo mesmo motivo que Mandrake e Zatanna usam fraque e cartola: por causa do Circo.

O que são os super-heróis? Seres com capacidades além da compreensão humana. Para as pessoas comuns, eles não tem apenas habilidades: eles tem poderes! Super Poderes! E onde na vida real você encontra seres com capacidades além da compreensão das pessoas comuns? No Circo.

Vá em um circo, procure imagens de circos antigos no Google, veja vídeos dos circos mais famosos do mundo no You Tube. Você vai ver diversas semelhanças entre os uniformes de super-heróis e os uniformes dos artistas do circo, durante sua apresentação. Está tudo lá: colantes, capas, mascaras, maiôs. E cuecas por cima das calças.

Super-homens existiram decadas antes do último filho de Krypton...

Em particular, já que este é o ponto principal da pergunta, a cueca por cima das calças do Super-Homem é um paralelo ao conceito do ‘homem mais forte do mundo’, presente em diversos circos, desde o final do século 19 – embora este tipo de artista não seja comum nos circos atuais. Quando jovens, os ‘homens-fortes’ usavam roupas de homens-da-caverna, homens-da-selva e até cuecas tipo Tarzan. Eles faziam feitos como levantar bigornas de ferro com uma mão só, entortar pesadas barras de ferro com as mãos e/ou o corpo, e, até mesmo, levar um tiro de uma bala de canhão no estomago sem nada sofrer – aparentemente – e sem sair da pose.

Opa! Você conhece alguem assim?

Obviamente, estes homens envelhecem, o corpo já não é algo tão bonito de se ver – apesar de ainda manter sua força: rugas, cicatrizes, pontos flácidos, barriga, enfim, tudo aquilo que acaba pondo em dúvida a capacidade daquele artista. Então, os ‘homens-fortes’ continuariam a usar as roupas que já vestiam, mas colocando por baixo um colante – fazendo quase que um papel de ‘nova pele’ para moldar o corpo – ou, ao menos, esconder as cicatrizes e hematomas – fazendo este efeito de ‘cueca por cima das calças’. Que fique registrado que posteriormente, esta ‘roupa-pele’ se demonstrou muito útil para esconder equipamentos de proteção para ajudar os artistas a realizarem seus numeros, e assim, aumentar sua vida útil ao circo onde vive – pois artista de circo não ‘trabalha no circo’, ele ‘vive no circo’.

Não somente homens faziam força no Circo. A moça acima lhe parece familiar?

Observe bem esta imagem. Você verá as bases para diversos super-heróis.

P.S.: Diversos sites citam os lutadores de luta livre como influencia aos uniformes. Apesar de também estar correto, vale lembrar que a origem dos uniformes destes lutadores é a mesma: o Circo.

A prática de pensamentos faz bem a sua saúde mental.

Enfim, comecei a pensar em escrever um post sobre o que tem de bom no discurso de Bolsonaro. Mas, sempre é bom ter cautela quando se fala de assuntos polêmicos, pois, existe uma imensa chance de que você possa ser mal entendido. O problema é que, a grande parte das pessoas pensa que, se você elogia, defende ou concorda com alguém, você é amigo desse alguém. Ou coisa pior.

A coisa é tão comum, que, quando fui expressar minha opinião sobre o casamento cível entre homossexuais, minha esposa questionou se eu estava querendo ser um, pode? E logo ela, que tem amigos homossexuais.

Pois bem, antes de falar do Bolsonaro, preciso falar sobre Maniqueísmo. Lógico, não será neste post, mas, aguardem, que em breve um post sobre maquineismo sairá para que possa escrever sobre Bolsonaro.

Veja só quanta vida em simples bonecos!

Foi então que, meses mais tarde, o SBT exibiu o filme Os Muppets Conquistam Nova Iorque, e assim, comecei a descobrir que os Muppets não são originalmente do desenho. Na verdade, os Muppets são todos os bonecos criados por Jim Henson. Jim Henson foi um manipulador de bonecos, talvez o mais famoso do mundo. Iniciou seu trabalho em Sesame Street – ou Vila Sésamo, como ficou traduzido aqui no Brasil -, um programa voltado ao publico infantil, onde ele criou boneco famosos, como Big Bird [Garibald], Elm [Elmo], Cookie Moster [Come-Come] e Kermit [Caco, o Sapo].

Anos mais tarde, Jim Henson queria criar um programa com seus bonecos, agora voltado ao publico de todas as idades. Assim criou-se o Muppet Show, que foi exibido pela primeira vez em 1976, numa co-produção americana e inglesa. Esse era um projeto único: não somente temos fantoches e bonecos que chamam a atenção das crianças, mas temos textos com piadas adultas, personagens baseados em gostos adolescentes – como o guitarrista Sgt. Floyd Pepper, baseado no album dos The Beatles Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band -, apresentações artísticas e musicais, além da participação de artistas famosos – como Vincent Price, Steve Martin, Alice Cooper e Christopher Reeve – , sem contar as impressionantes características apresentadas no Muppets , levando em consideração que são bonecos.

O Muppet Show durou cinco anos. Os Muppets se tornaram parte da cultura pop. Foi então que, no terceiro filme dos Muppets, em 1984, que surgiu a idéia de apresentar os Muppets como bebês. E assim surgiu a idéia dos Muppets Babies. O resultado foi uma série animada que durou sete anos e 107 episódios.

Os Muppets já fizeram diversas outras séries, e chegaram a participar por anos do Saturday Night Live – programa semanal de comédia transmitido há mais de 36 anos. Neste programa, eles fizeram diversos quadros com um humor mais adulto, como o reconhecido Muppet Faces of Death.

Apesar do ultimo programa os Muppets ter acabado em 1998, os Muppets sempre apresentam algum filme novo exclusivo para a televisão. E, com a popularização da internet, eles lançaram alguns projetos feitos especialmente para exibição online. O primeiro deles, lançado em 2009, é Ode to Joy, onde o personagem Beaker canta Ode à Alegria, poema cantado no quarto movimento da 9.ª sinfonia de Beethoven.

Outro vídeo lançado neste período foi uma versão de Bohemian Rhapsody, do Queen.

Entretanto, os Muppets finalmente voltam a mídia com seu novo filme, com o singelo título de The Muppets. Dois trailers já sairam, e, confesso, minha expectativa está imensa. Claro, nenhum dos filmes anteriores foram peças lendárias da história do cinema, mas sei que vou rir muito com o que os Muppets vão aprontar ao completar 35 anos do Muppet Show.

Fora anunciado o fim do site Humortadela. Possivelmente, você, visitante, não conhece o site. Lá em 1995 – no tempo da internet discada -, muito antes de YouTube e Charges.com.br o Humortadela já nos trazia animações divertidas e bem-feitas. Para lhe dar uma pequena amostra do que estou falando, pode assistir um dos vários vídeos que foram colocados no YouTube:

Sérgio Batista, criador do Humortadela – fiquei admirado pelo fato dele ter 50 anos – explicou o motivo do fechamento do site: dinheiro. Caramba, é difícil – e espantoso – ver alguém que tem tanto talento e que não conseguiu monetizar o site. É triste ver um site com tanta história fechar – mas confesso, não lembrava mais do site há anos, que vergonha…

Vai fazer falta.

Sempre batalhei e queimei a cabeça para que este blog não fosse apenas um na internet. Já mudei e remudei este blog e tentei de várias maneiras tem uma regularidade com minhas postagens. Infelizmente, escrever posts tão grandes e informativos não é fácil, e requer muito tempo, pesquisa e concentração.

De repente, estava no Twitter quando olhei para a minha pilha de assuntos descartados – assuntos que não renderiam posts grandes. Foi aí que me veio a mente que escrevo posts grandes e tweets de 140 caracteres – tambem chamados de microposts. Foi então que em ocorreu que não existia um meio termo.

Caramba! Era perfeito escrever posts menores e diários, com comentários, passando alguma informação menor, apresentando vídeos… Enfim, coisa que passam por minha cabeça em um instante, e que não necessitam de horas e horas de concentração para serem feitas.

Eis aqui o resultado: o primeiro dos posts diários do Raopo. E com isso, permita-me avisar algumas mudanças…

Primeiro, os antigos posts passam a ser os Megaposts, e serão publicados um por semana – mas, as vezes, posso soltar mais um durante a mesma semana; Os Posts comuns, que serão textos de dois ou três paragrafos, com imagens ou vídeos, que podem ser feitos mais fácilmente; Os Miniposts são quase como notas sobre algum fato tão longo que não cabe em um Tweet;  e os Microposts, que são os tweets do Twitter que podem ser vistos na barra lateral.

Obirgado pela atenção e até o próximo post!

De acordo com a imprensa, Kate Middleton preparou-se para o casamento fazendo a dieta Dukan – principalmente para poder usar o vestido de noiva. A dieta Dukan, também conhecida como dieta francesa ou dieta protal, foi criada por um médico francês chamado Dr. Pierre Dukan, há pouco mais de uma década.

Casamento de William e Kate

Com o espetaculo que foi o casamento de Kate e William – e com as belas formas com as quais a noiva apareceu no vídeo -, a dieta Dukan se tornou a mais nova mania das mulheres que querem fazer dieta. Basicamente, nesta dieta, você passa alguns dias comendo somente proteínas magras – carne magra, frango sem pele, peixe, ovo, etc – para, aos poucos, retomar sua alimentação normal.

Alias, você sabia que pesquisas apontam que 40% das mulheres se mantem em dietas, mas ficam somente 8 dias em cada uma – em média? Outro dado curioso é, que para emagrecer, as mulheres geralmente apelam para dietas, enquanto os homens apelam para a academia.

Os médicos, atualmente, estão dando um aviso: as dietas, como a dieta Dukan, são agressivas, e só servem para se perder alguns quilos rapidamente, servindo muito mais para você caber naquela calça/vestido para aquele evento/cerimonia, como no caso da Kate Middleton. O problema é que muitas pessoas estão usando estas dietas para perder 10/20/30Kg e ficar magro, mas este tipo de dieta nunca funciona corretamente.

Diversos Alimentos Com Alta Carga de Proteínas

A questão é que estas dietas agressivas obrigam o corpo a se acostumar com a falta de gorduras e açucares, para assim queimar as reservas do corpo. Mas, com o tempo, o seu corpo procura se acostumar com a pouca energia consumida, e diminui seu metabolismo, causando diversos problemas, como sonolência e digestão lenta, e com o tempo você começará a se mover mais lentamente, o que também dificultará sua perda de calorias através de exercícios. O resultado é que em pouco tempo, você não vai conseguir mais perder peso, pois vai reter a perda de calorias, podendo até mesmo fazer engordar durante sua dieta!

Ainda existe outro problema: a desnutrição. Nas dietas agressivas, existe uma grande restrição de alimentos que se pode consumir, e com isso, você perde nutrientes que são essenciais para a sua saúde. Inclusive, a falta destes nutrientes podem causar perda muscular, e não perda de gordura, o que dá a falsa impressão de estar emagrecendo.

Se você quer perder muito peso, não adianta, você não vai conseguir perder isso rapidamente. O ideal é você procurar ter uma re-educação alimentar, ou seja, mudar aquilo que você come. Muito médicos concordam que no lugar de você mudar totalmente sua alimentação, como ocorre em uma dieta, que você diminua, aos poucos o tipo e a quantidade de comida que você come.

Outra dica dos médicos para a re-educação alimentar é aumentar seu metabolismo, e você pode começar comendo várias vezes ao dia. Sim, é isso mesmo, coma várias vezes ao dia, mas coma menos em cada refeição. E, claro, atividades físicas. Calma, não precisa ir pegar peso na academia. Aqui também se deve começar leve, como por exemplo, uma caminhada diária de 30 minutos.

Quer mais dicas para um re-educação alimentar? Você pode procurar no Papo de Gordo. Mas não deixe de acompanhar este blog – estou terminando um post com uma reunião dessas dicas.

Mind Fuck, Quando Você Vir...

O anuncio da morte de Osama foi notícia no mundo inteiro – obviamente -, e causou manifestações na maior parte do mundo. Mas o efeito da morte de Osama não foi somente no mundo real, mas também no virtaul: somente no Twitter, ocorreram 1,3 milhões de menções à morte de Osama. Apenas uma parcela de tudo o que aconteceu nesta histórica segunda-feira.

Fotos de Osama Bin Laden Morto

E junto com as notícias da morte de Osama, ressurgiu uma suposta foto de Osama morto. A foto chegou a ser publicada no site do jornal o Globo – entre outros sites de notícias. Entretanto, esta foto é uma montagem criada em 2009, quando falsas notícias sobre a morte de Bin Laden foram divulgadas. Mesmo assim, o governo desmitiu rapidamente a veracidade de tais fotos. Com isso, o Globo teve que se retratar em seu site.

Contudo, devido a grande quantidade de pessoas, sites e entidades questionando se Osama Bin Laden realmente morreu, o governo americano estuda a possibilidade de divulgar as verdadeiras fotos que mostrariam Osama morto – com um tiro na cabeça.

Foto de http://www.suvrobanerji.com/

Osama Está Morto No Twitter?

Reporter Acidental

A morte de Bin Laden acabou involunt2ariamente dando fama ao paquistanês Sohaib Athar, conhecido na rede social Twitter pelo apelido @ReallyVirtual: ele informou em tempo real, sem querer, sobre o ataque que matou Osama Bin Laden, em uma série de tweets relatando o barulho de um helicóptero na cidade de Abbottabad. Ao saber de que os tweets que fez estavam relacionados a morte de Osama, Sohaib ficou chocado. Atualmente, ele está espantado com a fama repentina [Bin Laden está morto. Eu não o matei. Por favor,agora deixem-me dormir.].

Celebridades Comentam Sobre A Morte de Osama

Diversas celebridades comentaram suas opiniões no Twitter, como Katy Perry [Eu acredito em justiça... mas não acham que olho por olho não tornará o mundo cego?]; e Lady Gaga [Assistindo a CNN, que momento histórico na luta contra o ódio.]. Além disso, as celebridades brasileiras tambem comentaram: Junior Lima, Felipe Neto, Luciano Huck, Marcela Leal e Marcelo Tas soltaram seus tweets.

Nota Sobre O Jornal do Brasil

Em um nota interessante, o Jornal do Brasil publicou alguns tweets de celebridades internacionais, e citou um tweet do escritor americano Mark Twain. Acontece que Mark Twain morreu em 1910! Na verdade, diversos tweets foram publicados citando uma frase de Mark Twain! Caso tenham corrigido o erro, fica o registro aqui.

O Fantasma de Osama

Com a morte de Osama Bin Laden, já fora criado um humoristico perfil falso do terrorista: o GhostOsama. Em inglês, o perfil faz piadas sobre a morte e os costumes do terrorista, além de ‘mostrar’ como está sendo o ‘além-vida’ dele. Oito horas depois de ter sido criada, este perfil já contava com mais de 25 mil seguidores no Twitter.

Morte De Osama Facilita Golpes Na Internet

Estão aproveitando a morte de Osama Bin Laden para aplicarem golpes na internet: Um email com o assunto “Veja vídeo em que Osama Bin Laden aparece segurando jornal com a data de hoje e desmente sua possível morte relatada por Obama” traz um link para o suposto vídeo que desmentiria sua morte, mas na verdade faz você baixar um cavalo de tróia com o objetivo de roubar seus dados bancários; Páginas no Facebook prometem vídeos da execução de Osama, mas na verdade direcionam o internauta a páginas falsas que pedem seus dados; E links maliciosos em pesquisas ao termo “Osama Bin Laden” direcionam usuários para um domínio repleto de pragas virtuais.

Reações

Os comentários na internet sobre a morte de Osama são, em sua maioria, mensagens de comemoração em relação a morte de Bin Laden, e mensagens de apoio aos Estados Unidos. Diversos sites, blogs e foruns abriram espaço para que as pessoas pudessem exaltar sua alegria em relação à morte de Bin Laden. Uma das grandes citações, neste momento, seja uma frase de Samuel Langhorne Clemens, escritor e humorista americano, conhecido pelo já citado pseudonimo, Mark Twain: “I’ve never wished a man dead, but I have read some obituaries with great pleasure.” [Eu nunca desejei a morte de um homem, mas eu leio alguns obituários com grande prazer.]

Entretanto, tambem são inúmeras as mensagens de preocupação com possíveis represálias da Al Qaeda e da transformação de Osama Bin Laden em um martir, tornando-se um simbolo a ser seguido, podendo ajudar a trazer novos membros à causa. Outras mensagens questionam a necessidade de tanto ódio e violência, enquanto algumas criticam os americanos que estão comemorando a morte de Bin Laden: “Por acaso vocês esqueceram das mais de 200 mil pessoas mortas em Hiroshima e Nagasaki as quais os Estados Unidos sairam impunes?”

Conspirações

Diversos comentários e Tweets apontam como a morte de Bin Laden ajudará na reeleição de Barack Obama, enquanto muitos já citam a reeleição como certa. Muitos tambem lembraram da similaridade de como a morte de Bin Laden ajudaria Obama e os atentados de 11 de Setembro ajudaram a George W. Bush a se reeleger quando ninguem mais apostava nisso.

Há quem acredite que Osama não tenha realmente morrido, uma vez que, segundo notícas, o corpo fora jogado no mar. E que esta notícia tenha sido liberada para desestabilizar a Al Qaeda, e que nos próximos dias, um novo vídeo de Osama seja postado para desmentir o governo americano. Por isso, o governo americano estuda revelar as fotos de Osama morto.

Obviamente, não poderiam faltar os conspirologos de plantão, que prontamente declaram que Osama Bin Laden nunca existiu, e que teria sido criado pelos Estados Unidos para ser o culpado pela destruição do World Trade Center, e que esta declaração de morte serviria para por fim a esta história. Outros afirmam que na verdade, Osama está vivo e assumiu outra identidade, conforme acordo com os Estados Unidos.

Conclusão

Aguardem pelo próximo post para revelar alguns detalhes escondidos neste post.

Fontes

Lula Molusco é um personagem secundário do desenho Bob Esponja, conhecido por ser mal-humorado, arrogante, megalomaníaco, narcisista, e, principalmente, azarado. Além disso, é um artista frustrado, tentando sucesso nas mais diversas formas de arte, mostrando uma imensa falta de talento em quase todas, especialmente no tocar de seu clarinete. Lula Molusco é vizinho do Bob Esponja, e, além disso, é o caixa do Siri Cascudo, lanchonete fast-food onde Bob Esponja é o Mestre Cuca do local. Geralmente, Lula Molusco é o contraponto pessimista e sem esperanças ao otimista, ingênuo e esperançoso Bob Esponja.

Pois bem, dada a devida introdução, vamos ao ponto principal: está circulando em diversos sites, a ‘história’ de que existiria um episódio do Bob Esponja criado por um funcionário depressivo, onde, após uma série de imagens e sons sem sentido, o personagem Lula Molusco se mataria com um tiro de espingarda na cabeça. Bem, é melhor que vocês leiam o texto – traduzido do original em inglês:

Quero começar dizendo que se você quer uma resposta no final, prepare-se para ficar desapontado.

Não há resposta.

Eu era um residente nos Estúdios da Nickelodeon em 2005, por causa da minha graduação em animação. Eu não era pago, claro, a maioria dos residentes não são, mas tive algumas vantagens além do aprendizado.

Para os adultos não é grande coisa, mas a maioria das crianças na época se matariam por isso, já que trabalhava com editores e animadores, eu conseguia ver os novos episódios dias antes de serem lançados.

Vou direto ao assunto sem maiores detalhes desnecessários; recentemente eles haviam criado o filme do Bob Esponja e todos os funcionários estavam sem criatividade, então demorava mais para começar a nova temporada. Mas o atraso durou mais ainda por causa de uma virada inesperada. Teve um problema com a premier da 4ª temporada que fez com que tudo e todos parassem por alguns meses.

Eu e mais dois residentes estavámos na sala de edição juntamente com os chefes de animação e os editores de som para os ajustes finais. Nós recebemos uma cópia do que seria o episódio “Medo de Hambúrger de Siri” e nos juntamos em frente à televisão para assistir. Os animadores geralmente colocavam títulos engraçados, numa espécie de piada interna entre nós, já que a animação ainda não estava finalizada (Títulos como “Como o Sexo Não Funciona” ao invés de “Nana Neném, Conchinha”, quando Bob Esponja e Patrick adotam um filhote de ostra), nada particularmente engraçado. Então quando lemos o título “O Suicídio do Lula Molusco” não pensamos em nada além de que seria uma piada mórbida. Um dos residentes até riu do título. A música tema tocava normalmente.

A história começava com Lula Molusco praticando com sua clarineta, tocando algumas notas ruins como sempre. Ouvimos Bo Esponja rindo do lado de fora e Lula Molusco pára, gritando para o outro ficar calado, já que teria um concerto naquela noite e ele precisava praticar. Bob Esponja diz okay e vai visitar Sandy com o Patrick. As bolhas de mudança de cena aparecem e vemos o final do concerto de Lula Molusco. É quando as coisas começam a ficar estranhas.

Enquanto toca, alguns frames começam a se repetir, mas o som não (nesse ponto, o som já está sincronizado com a animação, então, sim, isso não é comum) mas quando ele pára de tocar, o som termina naturalmente, como se o corte (N/T: Quando ele parou de tocar) não tivesse acontecido. Há um leve murmuro na platéia antes de começarem a vaiarem-o. Não uma vaia normal de desenho que se ouve normalmente, podia-se ouvir malícia nela. Lula Molusco aparece em tela cheia, e ele está visivelmente assustado. O corte vai para a platéia, com Bob Esponja ao centro, e ele também está vaiando, coisa que nunca faria. E não é a única coisa estranha; o mais esquisito era que todos possuiam olhos hiper-realísticos, super detalhados, com as pupilas vermelhas. Não eram imagens de olhos de pessoas reais, mas era algo mais real que CGI.

Alguns de nós nos encaramos, obviamente confusos, mas já que não éramos os roteiristas, não questionamos ainda como aquilo poderia afetar às crianças.

A cena muda para Lula Molusco, sentado na beira de sua cama, parecendo desesperado. A vista da janela de seu quarto mostra o céu noturno, então não se passou muito tempo depois do concerto. O que mais incomodava era que não havia som. Literalmente sem som. Era como se tivessem desligado os auto-falantes da sala, embora estivessem funcionando perfeitamente. Lula Molusco só estava sentado lá, piscando, envolto em silêncio por 30 segundos, então ele começou a soluçar baixinho. Ele colocou suas mãos (tentáculos) sobre seus olhos e começou a chorar silenciosamente por um minuto ou mais, tudo isso enquanto o som de fundo ia aumentando devagar, tornando-se nada mais que um som bem difícil de distinguir. Parecia mais como uma brisa passando por uma floresta.

A tela lentamente começou a se aproximar de seu rosto. Quando digo devagar, quero dizer que só se pode notar a aproximação se você olhar as cenas separadamente.

Seus soluços aumentam, cada vez mais cheios de dor e raiva. A tela treme um pouco, como se fosse torcida, por alguns segundos e depois volta a o normal. O som de vento-através-das-árvores fica cada vez mais alto e mais severo, como se uma tempestade estivesse se aproximando. A parte mais estranha era o som e os soluços do Lula Molusco. Eram tão reais, como se o som não viesse dos auto-falantes. O som do estúdio já era de boa qualidade, então eles não possuíam um equipamento tão avançado a ponto de produzir um som daqueles.

Além do som do vento e dos soluços, bem baixo, podia-se ouvir um som parecido com o de risadas. Vinha em intervalos aleatórios e não durava mais que um segundo, então demorava para percebê-lo (assistimos ao episódio duas vezes, então me perdoe se algumas coisas soam muito específicas, mas eu tive bastante tempo para analisá-las).

Depois de 30 segundos disso, a tela embaçou e tremeu violentamente, e alguma coisa apareceu rapidamente nela, como se um único quadro tivesse sido trocado. O animador principal pausou e voltou quadro a quadro. O que vimos era horrível.

Era a foto de uma criança morta. Ele não tinha mais do que 6 anos. O rosto estava desfigurado e ensanguentado, um olho estava pendurado para fora de seu rosto contorcido. Ele estava nu, exceto pela roupa de baixo, seu estômago fora aberto violentamente, e suas entranhas jaziam ao seu lado.

Ele esteva deitado em uma espécie de pavimento, provavelmente uma estrada. A parte mais assustadora era a sombra do fotógrado. Não havia fita de isolamento, nem marcadores de evidência, e o ângulo era totalmente diferente daqueles para foto policial. Parecia que o fotógrafo era a pessoa responsável pela morte da criança.

Nós estávamos, obviamente, mortificados, mas continuanos, esperando que fosse apenas uma piada doentia. A tela voltou para Lula Molusco, ainda soluçando, mas mais alto que antes, e metade de seu corpo aparecia na tela agora.

Algo parecido com sangue escorria de seus olhos. O sangue também era hiper-realista, parecia que você podia tocá-lo e sentí-lo nos dedos. O vento agora soava como se um vendaval açoitasse a floresta; havia até o som de galhos se partindo. A risada, um barítono profundo, aparecia em intervalos maiores e durava mais.

Depois de 20 segundos, a tela tremeu novamente e mostrou um único frame diferente. O editor estava relutante em voltar a cena, todos nós estávamos, mas sabíamos que tínhamos que fazer.

Dessa vez a foto era do que parecia ser uma garotinha, não muito mais velha que a primeira criança. Ela estava deitada de barriga pra baixo, em uma poça de sangue. Seu olho esquerdo estava saltado para fora da órbita e ela estava nua, exceto pela roupa de baixo. Suas entranhas estavam empilhadas sobre um corte em suas costas.

Novamente o corpo estava na rua, e a sombra do fotógrafo era visível, muito similar no tamanho na forma vistos na primeira foto. Eu me segurei para não vomitar, e outra residente, a única mulher da sala, saiu correndo.

O episódio continuou. 5 segundos após a segunda foto ter aparecido, Lula Molusco ficou em silêncio, como quando essa cena toda começara.

Ele abaixou seus tentáculos e seus olhos estavam hiper-realistas, como os dos outros no começo do episódio. Eles sangravam, estavam injetados, e pulsavam. Ele apenas encarou a tela, como se assistisse ao espectador. Depois de 10 segundos, ele começou a soluçar novamente, dessa vez não cobrindo seus olhos. O som era profundo e alto, e agora estava misturado à gritos, o que era ainda mais amedrontador. Lágrimas e sangue corriam por sua face pesadamente. O som de vento voltara, assim como a voz que ria, e dessa vez a próxima foto que aparecera durou por cinco quadros.

O animador conseguiu parar a cena no quarto quadro. Dessa vez a foto era de um garoto, da mesma idade da criança da foto anterior, mas dessa vez a cena era diferente: As entranhas estavam sendo puxadas para fora de um corte no estômago por uma mão grande. O olho direto estava pendurado, sangue jorrava dele.

O animador continuou. Era difícil de acreditar, mas a foto seguinte era a mesma, mas havia algo de diferente nela, algo que não conseguíamos perceber exatamente. O animador voltou para o primeiro quadro e os acelerou. Eu vomitei no chão e os editores de animação e som ficaram mortificados com o que viram.
Os cinco quadros, quando acelerados juntos, pareciam quadros de um vídeo. Podíamos ver a mão lentamente erguer as tripas da criança, vimos os olhos dela focarem-se em seus assassino, nós até vimos, em dois frames, a criança piscar.
O diretor de edição de som nos mandou parar, ele tinha que ligar para o criador da série e mandá-lo ver aquilo. Mr. Hillenburg chegou depois de 15 minutos. Ele estava confuso com o porquê de ter sido chamado ali, o editor continuou o episódio.

Após aqueles quadros terem passado, toda a gritaria e todo som parara novamente. Lula Molusco estava apenas encarando o espectador, seu rosto estava na tela toda, ficou por três segundos.
A cena afastou-se e aquela voz profunda disse “FAÇA”. Podemos ver uma arma nas mãos de Lula Molusco.

Imediatamente ele coloca a arma em sua boca e puxa o gatilho. Sangue e cérebro bem realistas espalharam-se na parede atrás dele e em sua cama, ele voou para trás com a força do tiro.

Os últimos cinco segundos do episódio mostrava seu corpo na cama, um olho pendurava-se para fora do que restava de sua cabeça, encarando o nada. Então o episódio acabou.

Mr. Hillenburg obviamente ficou furioso com aquilo. Ele imediatamente quis saber o que diabos estava acontecendo. Muitas pessoas já haviam deixado a sala àquela altura, então apenas alguns de nós assistimos ao episódio novamente.
Ver o episódio mais uma vez apenas colaborou para fixar mais ainda tudo na minha mente e me causar pesadelos terríveis. Me arrependo de ter ficado.

A única teoria em que conseguimos pensar foi que o arquivo fora editado por alguém ligado ao estúdio de desenho. O CTO (N/T: Não sei o que pode ser =( ) foi chamado para analisar o que aconteceu.
A análise mostrou que o episódio estava editado sobre um novo material, entretanto, o timestamp (N/T: Sequencia de números que mostra a data e/ou a hora em que um certo evento aconteceu) mostrava que a edição havia acontecido apenas 24 segundos antes de começarmos a ver o episódio. Todo o equipamento foi examinado por softwares e hardwares estrangeiros, assim como as falhas, como se o timestamp pudesse ter sido corrompido.

Mas tudo parecia normal.

Não sabemos o que aconteceu, ninguém sabe. Uma investigação ocorreu para tentar descobrir a origem das fotos, mas nada foi revelado. Nenhuma das crianças foi identificada, e nenhuma prova foi coletada dos materiais.

Ao contrário do vídeo do Mickey Mouse Suicida, não vejo a mínima necessidade de colocar aqui o vídeo que vem acompanhando o texto, principalmente por que o vídeo não é o episódio citado no texto, ele é apenas a cena abaixo com sons repetidos que causam náuseas na maioria das pessoa que assistem a ele. Se você quiser ver o vídeo, pode usar este link e este link.

A imagem é assustadora para muitos, mais não passa de um porco trabalho de photoshop. Basta dar um zoom nos olhos do Lula Molusco – se você tiver coragem – para perceber que os olhos vermelhos e o sangue escorrendo são totalmente destoantes do restante da figura. Aliás, a figura em questão, foi retirada de um dos episódios da quarta temporada de Bob Esponja – para ser mais exato, o episódio onde Bob Esponja cria um Marionete do Lula Molusco.

Neste momento, é ideal que sejamos realistas, e façamos algumas perguntas importantes:

Como fazer um episódio do Bob Esponja escondido de todo os produtores, desenhistas, animadores,  técnicos de som, e ainda, toda uma série de funcionários que levam e trazem o material necessário para realizar cada episódio de um lado para o outro? E mais: durante o planejamento de cada temporada, sempre existe uma reunião criativa que definirá todos os episódios, quantos eles serão, e quem trabalhará. Tendo em vista que eles já sabem quantos episódios serão exibidos não teriam estranhado um episódio a mais exibido?

Como um desenho pode ser editado e já posto numa ‘fita’ 24 segundos antes de sua exibição? Como uma empresa do grupo Viacom, uma das maiores empresa do ramo do entretenimento, não conseguiu encontrar o responsável de tal atrocidade? E como essa empresa permitiria que este email fosse enviado? Como a Viacom ficaria passiva, diante de uma denuncia dessas?

Mas, se para você isso não é o suficiente, vamos analisar um ponto do texto:

Podemos ver que quem criou este texto teve o cuidado de pesquisar as datas para dar veracidade a sua história. Realmente, a quarta temporada de Bob Esponja teve o inicio de sua exibição em 6 de maio de 2005, após uma terceira temporada repleta de problemas e hiatos – a terceira temporada iniciou em 5 de Outubro de 2001 e só veio terminar em 11 de Outubro de 2004. Portanto, seria possível que a história fosse real, pois os problemas da série poderiam sido causados pelo tal vídeo, não é?

Não.

No inicio do texto, o tal ‘residente’ disse estar na Nickelodeon vendo o tal episódio em 2005, ou seja, qualquer data entre 01 de Janeiro de 2005 e 5 de Maio de 2005 – já que no dia 06 estrearia a nova temporada. Mesmo que esqueçamos de como é difícil que alguem faça um trabalho desses às costas da empresa, ou que tenha invadido a empresa somente para incluir o filme no meio dos outros, existe um comentário que desmente totalmente esta mensagem: Stephen Hillenburg, o primeiro produtor de Bob Esponja, decidiu deixar de ser o produtor da série tão logo fora lançado Bob Esponja, o Filme.

E isso ocorreu em Novembro de 2004. E somente em 2006, ele retornou, mas apenas como o Produtor Executivo da série, ou seja, o responsável pelo dinheiro.

Atualmente, quem são os produtores do desenho são Dina Buteyn, Derek Drymon e Paul Tibbitt. Se tal evento ocorreu, quem seria chamado não seria o Mr. Hillenburg, mas qualquer um dos três citado acima.

Para terminar, vamos recapitular:

• A imagem do Lula Molusco presente no vídeo fora modificada porcamente via Photoshop.
• É teoricamente impossível que tal trabalho tenha sido feito às costas da empresa.
• Um editor de respeito nunca exibiria este vídeo da maneira descrita pelo texto.
• Mr. Hillenburg não estava mais envolvido no projeto, na data em questão.

Para terminar, eu afirmo: O vídeo é falso!